Birgit Bravo Reihenfolge der Bücher

Hallo, ich bin Bravo Birgit von der Meerschweinchenfarm und ich muss dir unbedingt etwas erzählen! Einmal habe ich etwas verloren, das ich schrecklich liebte. Die Traurigkeit ließ mich an der Liebe und dem Guten im Leben zweifeln. Ich fühlte mich allein und wie im Stich gelassen, als ich durch das Leben rannte, ohne Hoffnung. Doch dann geschah etwas, das diese Geschichte erzählt. Ein Meerschweinchen beschließt, sich nicht länger von den Seefahrern fressen zu lassen. "Lebt wohl, ihr Meerschweinchenspeisenverspeiser", sagt es und geht mit festen Schritten von Bord. Es entdeckt eine Farm und wird neugierig. Die Tage vergehen, und als es seine Liebe findet und dann wieder verliert, fragt es sich immer wieder: "Warum ich? Das ist ungerecht!" Die Wut brodelt in ihm, und es verwandelt sich in eine dunkle, abscheuliche Traurigkeit. Gerade als das Meer der Traurigkeit droht, es zu verschlingen, wird es von der Liebe aus dem Himmel aufgefangen. Was dann passiert, bleibt an dieser Stelle noch ungewiss.

Das Buch lädt dazu ein, die eigene Liebe zu entdecken und zu stärken, um positive Energien und Wünsche mühelos in das Leben zu bringen. Durch praktische Übungen und Mitmach-Versuche wird der Leser ermutigt, die eigene innere Welt zu erkunden und zu erleben, wie erfüllte Wünsche aus der Selbstliebe heraus entstehen können. Es bietet einen Ansatz, um ohne Druck und Zwang persönliche Transformation zu erfahren.

Möchtest du die Liebe in dir kennen und mit ihr eine Verbindung aufbauen, damit du dich selbst mit dir im Herzen richtig gut verstehen kannst? Das Buch lädt alle, Groß und Klein, – trallalalala – zu einer Mitmach-Geschichte ein, um herauszufinden, was dran ist an der Liebe, die aus einem spricht! In sich selbst finden, statt außen zu suchen. Bist du dabei? Der Wunsch: Wenn ich mich selbst groß und stark machen könnte, dann würde ich nur mehr auf die Stimme in mir hören, die an mich glaubt und mir alle Kraft und Liebe der Welt zuspricht, die meinen Willen zur Selbstliebe starkmacht und in meinem Herzen himmelhohes Vertrauen wachsen lässt, dass ich fühlen kann, wie es ist, wirklich frei zu sein und mich selbst zu l(i)eben. Das Problem: Ich bin so stark enttäuscht von mir und wütend darüber, dass ich zu feige bin, „einfach“ auf meine innere Stimme zu hören, ihr zu vertrauen und mich von ihr führen zu lassen. Die Angst, mich dabei verlieren zu können, ist mega-groß.

„Mein Kopf arbeitet und arbeitet und das kostet mich mehr Energie, als jede noch so harte Tätigkeit, die ich je gemacht habe. Ich bin mittlerweile ziemlich hilflos, weil ich das Gefühl habe, dass das reale Leben immer weiter an mir vorbeizieht, während ich in meiner Gedankenwelt verloren, beziehungsweise gefangen bin. Ich bin in meinen eigenen Gedanken „hängengeblieben“. Schlich sich ganz heimlich an mich ran. Kennt jeder. Ich fand nur nicht mehr zurück.“Wann bin ich gesund? Gibt es das überhaupt? Gesund zu sein? Wie oft war ich körperlich anscheinend gesund. „Ja, sie haben ein normales Gewicht“, hieß es. „Jetzt ist alles wieder gut.“ Ich wusste „Nein, es ist gar nichts gut. Ich habe nur wieder ein normales Gewicht.“ Geht es vielleicht um mehr? Mein Wunsch: Frei zu sein. Befreit zu sein und wieder zu leben, zu lachen, sich zu freuen, statt ständig in diesen traurigen trostlosen Gedanken zu sein, die mein ganzes Leben ausmachten und die mich „zwangen“, mich selbst zu zerstören. Andere hatten Angst, dass ich sterben könnte, aber ich wusste „Ich bin bereits tot. Ich habe nur noch einen Körperanzug an.“Das Gedankenkreisen hält den menschlichen Geist gefangen. Wie ich es geschafft habe auszusteigen bzw. welche Tricks ich angewendet habe, beschreibe ich hier in diesem Buch. Ich wünsche mir, dass meine Erfahrungen vielen Menschen auch weiterhelfen können.

Vom Hungerkünstler zum Lebenskünstler„Ich wurde immer wieder gefragt, wie ich es geschafft habe, aus meinem Selbstexperiment „Hungerkünstler“ auszusteigen. Wie ich wieder in ein buntes, gefühlvolles, lebendiges Leben gefunden habe. Ja, ich genieße es wieder Spaß zu haben, zu Lachen, meine Träume wahr zu machen und einfach da zu sein.“Die Kunst des Hungerns ist für „Hunger-Künstler“ die „leichteste Sache der Welt“, aber die Schwerste sie wieder loszubekommen. Zuerst verfolge ich das Ziel „dünn zu sein“ und dann verfolgt es mich. Ich muss es nur lange genug üben und mir selbst lernen. So wie Radfahren. Irgendwann automatisiert es sich, ich kann es, und dann verselbstständigt es sich. Dieser „falsche“ Scheinruf des Lichts, diese tiefe innere Stimme „noch weniger, noch weniger, dünner, dünner, dünner … dann bist du leicht, leichter, am leichtesten“ ist ein Reinfall – so wie der Nachtfalter aus der dunklen Freiheit durchs offene Fenster zum künstlichen Licht fliegt. Man verbrennt sich am künstlichen Schein der Anerkennung die Flügel, verhungert an der eigenen Versuchung und landet in der Hölle. Auf meinem Weg zurück zu mir Selbst hatte ich klare Visionen, was ich tun musste. Da ich das Gefühl habe, dass dieser Weg nicht von mir, sondern von etwas Höherem stammt, und ich einfach nur dem Weg gefolgt bin, möchte ich ihn natürlich mit diesem Buch weitergeben.

Ich hatte 14 Jahre Magersucht und Bulimie. Es war die Hölle auf Erden! Ich stand damals an der Kippe zwischen Leben und Tod. Therapien und Beratungen haben bei mir nicht viel geholfen. Ich hatte immer das Gefühl, dass mich niemand versteht.“Befreit von diesem Teufelskreis beschäftige ich mich jetzt seit über 10 Jahren mit mir, dem Thema Spiritualität und Sucht. So verwunderte mich mein plötzlich auftauchender Wunsch – der mich ehrlich gesagt zu tiefst selbst erschreckte – ganz und gar nicht. „Selbstexperiment Magersucht“. Ja, ich muss mich nochmals in diesen Hunger begeben. Zu viele Menschen leiden diesen unverständlichen Albtraum und zu wenige finden den Weg heraus. In den letzten 20 Jahren hat sich die Anzahl an Essstörung erkrankten mehr als verzehnfacht. 15 bis 20 % sterben an Magersucht. Auch meine liebe Freundin Kathrin hat es nicht geschafft. Ja, ich traue mir zu, dass ich diesen Prozess des „Sich Auflösens“ mitdokumentieren kann. Was hielt mich damals so gefangen? Warum wird plötzlich aus diesem anfänglichen starken Willen die größte Angst meines Lebens? Was war diese Euphorie, die mich fliegen und gleichzeitig vor dem Leben fliehen ließ? Warum existierten in mir Himmel und Hölle gleichermaßen? Woher kam plötzlich meine Kraft umzukehren, mich loszureißen und mich wieder zu ändern?